7 versiones musicales que te harán sangrar los oídos

Take that, Ramoncín (y unos cuantos más) se atrevieron con Nirvana; Celine Dion con AC/DC; Miley Cyrus con los Artic Monkeys… y así hasta enumerar una larga lista de versiones que jamás deberían haberse permitido. Aquí os traemos una selección de las más grandes desgracias musicales. Pedimos un minuto de silencio por cada una de las canciones originales.

1. Pitingo.  No woman no cry  (Bob Marley & the Wailers, 1975)

La mujer a la que Pitingo pide que no llore, pero que lo hace desconsoladamente, es su madre. La pobre señora empezó a llorar cuando su hijo le dijo que iba a ser cantante, y luego no pudo contener las lágrimas cuando le contó que había tenido la gran idea de versionar el Smells Like Teen Spirit de Nirvana y que después haría lo mismo con She Works hard for the Money, de Donna Summer. Roberta Flack, Stevie Wonder y Gloria Gaynor aparecieron en sus sueños pidiéndole encarecidamente que no permitiera a su hijo versionarles, pero llegó tarde. El ímpetu versionador de su vástago no parece tener fin.

2. Melendi. Angie (The Rolling Stones, 1973)

Desconocemos la cantidad de medicamentos que hay que mezclar para llegar a la conclusión de que Melendi es un buen candidato para hacer una versión de los Rolling Stones. Melendi no se caracteriza por ser un gran poeta, pero ¿acaso no preferís que siga cantando Piratas del bar Caribe o Cheque al portamor (no entraremos a valorar los títulos) y simplemente no escucharlas, que notar cómo una úlcera va creciendo poco a poco en vuestro interior? Pensadlo bien. La salud es lo primero.

3. Azúcar moreno. Paint it black (The Rolling Stones, 1966)

Los Rolling Stones están de enhorabuena. En este país se les admira, y la mejor forma de demostrarlo es convertir en mierda pura sus canciones. Aléjate de cualquier objeto punzante antes de darle al play, porque te aseguramos que al escuchar lo que viene a continuación, querrás clavarte cualquier cosa que tengas a mano.

4. Bebe. Smells Likes teen spirit (Nirvana, 1991)

Si el descuartizamiento de Pitingo o Ramoncín de las canciones de Nirvana te pareció grave, espera a escuchar esto. Estamos convencidos de que muy pronto se hará una película de catástrofes naturales en el que el desencadenante no será ni el movimiento de las placas tectónicas ni el calentamiento global, sino esta cosa.

5. Pitbull. I don´t want to miss a thing (Aerosmith, 1998)

Vale que la canción de Aerosmith es un poco ñoña, pero tampoco se merecía este trágico final. Pitbull se sentía algo limitado diciendo sólo un tímido “dale” o “ya tu sabes” en las canciones, y decidió juntarse con Beatriz Luengo, que desde que la echaron de la escuela de Un Paso Adelante se encontraba algo triste, y unos tales Dyland & Lenny, para hacer esta versión que debería ser enterrada junto con ellos.

6. Britney Spears. (I can´t  get no) Satisfaction (The Rolling Stones, 1965)

Gracias Britney. Eternamente agradecidos por tu aportación a la música, pero sobre todo por no dejar a los españoles como los únicos que destrozamos a los Rolling. ¿Qué sabrán ellos de música, verdad querida Britney? Mucho mejor tu versión, que parece sacada de un bar de striptease. Tú sí que sabes.

7. Shakira. Nothing Else Matters (Metallica, 1991)

Se rumorea que el éxito de Supernanny, el programa de televisión en el que se domesticaba a niños, no era por asustarlos con el coco ni con el hombre del saco. Detrás de cámaras, la educadora aconsejaba a los padres amenazar a sus hijos con que, si no se portaban bien, vendría Shakira a cantar el Waka Waka y a Metallica en bucle. Mano de santo.

María Jara

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